Poznáte komunikačné techniky „otvorené dvere“ či „pokazená gramofónová platňa“? Asertivita je dôležitou zručnosťou, ktorá nám umožňuje chrániť svoje potreby a hodnoty v komunikácii s druhými. Vďaka nej môžeme rozhodovať sami za seba, vyjadriť svoje stanoviská a určiť si hranice pokojne a s rešpektom.
Vďaka asertivite tiež môžeme efektívnejšie čeliť manipulácii, nátlaku alebo citovému vydieraniu. Asertivita však nefunguje vždy. Niekedy sú naše ciele v rozpore s cieľmi druhého človeka. No rozhodujúce je chrániť svoje potreby a hodnoty s rešpektom k druhým.
Ako sa naučiť povedať „nie“
Vedieť povedať „nie“ je aj prejavom akejsi dobroty k ostatným a k sebe. Za dlhým vysvetľovaním prečo „nie“ je často nádej, že nás druhí pochopia a naše odmietnutie akceptujú. Nie je však také dôležité, aby nám niekto iný naše odmietnutie odobril.
V situáciách, keď niečo alebo niekoho odmietame, potrebujeme predovšetkým počúvnuť svoj vlastný rozum aj pocity, ktoré nám hovoria, čo je pre nás dobré, čo zvládneme a čo nie.
Techník, ktoré vám pomôžu k asertívnemu správaniu, je viacero a nižšie uvedieme aj príklady. Potrebujete si vybrať tie, ktoré budú rezonovať s vašou osobnostnou výbavou a pomôžu vám pri vytyčovaní hraníc. Tie určujú vašu mieru akceptácie a tolerancie.
Štyri najpoužívanejšie techniky asertívnej komunikácie:
1. Pokazená gramofónová platňa.
Táto technika je vhodná vtedy, keď chcete presadiť oprávnenú požiadavku. Dookola opakujte „to svoje“ bez prejavu rozrušenia, úzkosti či neistoty. Neútočíte, nenechávate sa odkloniť od problému, neberiete ohľad na manipulatívne otázky ani na tvrdenia odvádzajúce pozornosť k vedľajšej téme. Opakujte pokojným hlasom stále to isté.
- Dôležité je, že okrem opakovania požiadavky súhlasíte so všetkým, čo je buď všeobecnou pravdou, alebo je to pravdepodobné („Máte pravdu, mohlo by to tak byť…“).
- Nepoužívajte slovo „nemôžem“, lebo príde otázka „Prečo?“ – je to manipulatívny prvok.
- Buďte opatrní vo formuláciách, vylúčte akékoľvek slová, ktoré by vyzneli ako ponižovanie a urážanie.
- Využívajte empatiu, napríklad: „Chápem, že je to pre vás dôležité, ale ja to viem pre vás urobiť iba v tomto vymedzenom rozsahu.“
2. Asertívne prijatie kritiky.
Reagujete na obsah, nie na osočenia, obvinenia a urážky. Vyjadrujte pochopenie slovami ako „mrzí ma“ a hovoríte o pohnútkach v štýle: „najradšej by som urobila“, „chcem s tým niečo urobiť“. Do konečného rozhodnutia zahrniete dôvod, prečo to nemôžete zmeniť, ovplyvniť či vyriešiť.
Keď reagujete na nepravdivú kritiku, vyhnite sa formuláciám: „To nie je pravda.“, „Klamete.“ Reagujte z pohľadu toho, ako to vnímate: „Prekvapuje ma, že si to o mne myslíte.“ Môžete žiadať aj presnejšie formulácie: „Nerozumiem tomu, môžete mi objasniť, čo konkrétne myslíte?“
3. Otvorené dvere – vďaka tejto technike odzbrojíte kritika.
Kritik sa správa spôsobom, akoby chcel vyraziť zatvorené dvere. Keď sa rozbehne, zistí, že boli dokorán otvorené. Snaží sa nájsť zámienku, aby kritikou rozohral spor (chce sa odreagovať, lebo má zlú náladu, chce len kritizovať a niekoho obviniť).
Pri odhalení takéhoto motívu súhlaste s každou pravdou, s každou pravdepodobnosťou a so všeobecnými logickými pravdami, ktoré sú v kritike obsiahnuté. Pri tom selektívne ignorujte všetko, s čím sa nestotožňujete – a nenechajte sa strhnúť k sebaobrannému zdôvodňovaniu a vysvetľovaniu, ani k agresii.
Všetko, čo nám ľudia rozprávajú, hovorí oveľa viac o nich než o nás. Ide o ich perspektívu, vnímanie určitej situácie a o to, čo je hodnotné pre nich. Nevravia nám, akí sme, alebo ako pracujeme, ale ako to vnímajú.
psychoterapeut Vladimír Hambálek
Aj tak v tom celom v podstate nejde o vás, kritika vypovedá o postoji druhej osoby. Toto chce tréning vo vnímaní a oddeľovaní „vášho obsahu“ a toho, čo sa vám niekto snaží „podsunúť“.
4. Kompromis.
V mnohých situáciách majú „svoju pravdu“ obidve strany. Nie je vždy vhodné za každú cenu trvať na svojom, prednosť majú hodnoty rešpektu a úcty.
Pokiaľ ide o zásadnú vec, môžete pristúpiť na ponuku kompromisu, alebo ho sami ponúknuť. Zmyslom je problém vyriešiť, nie druhého ponížiť, zvíťaziť nad ním a dať mu vedieť, kto má väčšiu moc. Koniec-koncov, k čomu by nám to pomohlo? Určite nie k zlepšeniu vzťahu ani k získaniu uznania.
Tréning asertivity
Pri akej opakujúcej sa situácii by sa vám hodila táto veta? „Je to pre mňa ťažké povedať, pretože sa ťa v žiadnom prípade nechcem dotknúť. Rozhodla/-ol som sa, že už nebudem/nechcem/nemôžem…“
Použite ju niekoľkokrát týždenne počas celého mesiaca, pokojne iba pri nepodstatných veciach. Posilníte tak svoju schopnosť byť trúfalí a odmietať požiadavky iných bez pocitov viny. Je to skvelý tréning na začiatok.
